Неожиданный всплеск народного интереса к ядерной физике на волне популярности сериала про Чернобыльскую катастрофу заставил меня вынуть запылившиеся черновики из папочки "Ядерная магия" и начать публикацию.

Было мне недавно осенение: я понял что меня больше всего завораживало в истории XX века - появление настоящей чёрной магии. Ибо чёрная магия двадцатого столения - это безусловно ядерная физика! Ну в самом деле, жили себе люди столетиями, ничего не знали не ведали, ходили на войны да крестовые походы. Одни при этом страстно мечтали иметь в рукаве невидимую магическую силу запредельной мощности, а другие отчаянно искали волшебный метод превращать свинец в золото.

И вдруг бац - и человечество неожиданно находит эдакого джинна в бутылке. А точнее - в урановой руде. Открывший собственно уран химик Клапрот называл его именем недавно открытой планеты, которую в свою очередь назвали Ураном в честь старейшего из древнегреческих богов. (Жаль, что Марс был уже давно известен, а то бы вышла уж совсем запредельная символичность.) Свежеоткрытый металл до поры до времени не открывал своих магических свойств и использовался в сугубо мирных целях - как добавка в стекло или как компонент красок.

Открытие магии началось с того, что фотоинженер Абель Ньепс де Сен-Виктор озадачился вопросом почему урановые ошмётки каким-то магическим образом засвечивают фотопластинки. Однако по закону Стиглера его эксперименты были забыты и лавры первооткрывателя радиоактивности достались не ему.

Вскоре старик Беккерель подначил супругов Кюри разобраться что за волшебство так влияет на фотоэмульсию. Много лет они перелопачивают волшебную урановую руду, выясняют что оказывается уран радиоактивный, затем открывают радиоактивный радий, потом радиоактивный полоний. (Кстати - не все знают, что тот самый полоний назван в честь родины Марии Кюри, в девичестве Склодовской - Польши). Кюри, кстати, первой была удостоена двух нобелевских премий, и как говорят мрачные шутники - просто светилась от счастья! Открытая человечеством магия оказалась такой силы, что книги и блокноты Кюри до сих пор хранятся в свинцовых ящиках.

Потрясённое человечество долго не могло осознать какой силы магию оно для себя открыло и довольно долго дурачилось с ней подобно мартышке с очками. Но об этом расскажу в следующий раз...

Я безусловно рад жить в стране с передовой медициной. Более того, жить в часе езды от самых передовых больничных комплексов этой страны. Есть даже дополнительный бонус - неплохая корпоративная страховка на медуслуги. Однако общение с оной медициной каждый раз повергает меня в изумление.

Вот типичный сценарий нумеро уно. Почувствовал лёгкое недомогание, за время надежд "мож само рассосётся" переходящее в лёгкий капец. Выбираю пяток докторишек из списка покрываемых страховкой так чтобы на приём не надо было ехать в местный Усть-Зажопинск полтора часа по всем пробкам. Звоню одному - новых пациентов не принимает. Звоню второму - имею продуктивную беседу с автоответчиком и обещанием непременно перезвонить. Звоню третьему - говорят "отлично, у нас как раз есть свободный день приёма через полтора месяца", я офигев повторяю свои симптомы: "на днях линять начал, то лапы ломит, то хвост отваливается - я же за полтора месяца весь развалюсь". В ответ стандартное "мы вас поставили в лист ожидания, а если совсем плохо - езжайте в скорую".

Когда к концу списка я уже теряю всякую надежду и собираюсь действительно ехать в скорую (а вызывать скорую к себе тут дело очень рискованое с финансовой точки зрения), очередной секретарь говорит "вам чертовски повезло, на послезавтрашний день у нас есть свободный час для вас - приходите, только страховку приносите". Интересуюсь - точно ли эти услуги доктора покрываются страховой, а в ответ стандартное "позвоните в свою страховую и узнайте". Звоню в страховую и интересуюсь, а в ответ опять же стандартное "если доктор укажет покрываемый код - оплатим, а если нет - то нет". Мысленно плюю на могилу Кайзера и, придерживая отваливающийся хвост, жду послезавтра.

В назначенный день, наученный опытом, приезжаю к доктору за полчаса и сразу же получаю кипу бумажных форм, причём каждый раз примерно одних и тех же: сколько лет, где живёшь, чем болел, нет ли аллергии. Третье тысячелетие на дворе! Теслы бороздят космические просторы. Компьютеры уже даже в кредитках, а тут - каждый раз такая бумажная бюрократия. Возмущаться бесполезно - законы запрещают просто так делиться этой информацией, что впрочем не мешает хакерам сливать её тоннами и распространять на чёрном рынке. Уже почти собрался заранее распечатывать типичную анкеты и отдавать её секретарям на входе.

Заполнил формы, посидел в приёмной полчаса. Улыбчивый медбрат с индусским акцентом приглашает на первичный осмотр: взвесить, померять давление, заглянуть в глаза, участливо поинтересоваться - давно ли у меня лапы ломит. Медбрат ставит крыжики на своём clipboard'e и уходит со сцены, означая начало антракта. Врачи - люди занятые, поэтому врача уже в его кабинете можно ждать и 15 минут, и полчаса, и час. В конце концов нас-то много а он один.

Через полчаса приходит доктор в белом халате. Выслушивает жалобы, царапая что-то на листочке, потом с трудом логинится в комп и начинает втаптывать туда свои записи. Потом выдаёт листочек-направление и говорит "сходите вот, сделайте анализ крови, потом посмотрим почему лапы ломит" и собирается уходить. На вопрос "а почему я линяю и хвост отваливается?" доктор разводит руками "а вот х.з. почему вообще линяют, но должно пройти". Бросаю последний вопрос "ну а хвост-то почему?" и получаю закономерный "это вам нужно записаться к хвостопатологу" под звук закрывающейся двери.

Сдаю анализы, прихожу домой, вбиваю в Google список симптомов. Получаю что-то типа "возможные диагнозы: собачий лишай, кошачий лаполоматоз, синдром хронической хвостопиздецомы". Последний на 95% описывает всю мою жизнь. Снова записываюсь к докторишке, опять торгуюсь за время ожидания. Говорю что из-за ломоты в лапах ни спать ни кушать не могу, и свободный час таки-находится. Правда в процессе выясняется что в этот свободный день он таки-принимает в другом офисе в Усть-Зажопинске штат Массачусеттс. Пофиг уже.

Прихожу к докторишке, прохожу все те же стадии, дожидаюсь его и с порога интересуюсь - "доктор, а не хвостопиздецома ли это?!". Доктор задумчиво чешет лысину и соглашается что вполне возможно. Облегчённо вздыхаю - раз диагноз имеется, то наверное и исцеление на горизонте. Как бы не так!

Доктор начинает лекцию о том как современная медицина десятилетиями ломает голову о происхождении этого синдрома. И текущий консенсус состоит в том, что главными факторами является поедание черешни и пармезана, хронический стресс и плохая генетика. Так что доктора рекомендуют больше не есть фруктов и молочных продуктов, больше никогда не нервничать, и не иметь родителей с плохими генами. И непременно сбросить лишние килограммы. На вопрос "а как же мне не нервничать" доктор рассеяно отвечает "ну как-нибудь так...".

Пятясь к выходу, доктор заключает "в общем, хронические синдромы мы не лечим, вот вам таблеточки от ломоты лап, а если хвост начнёт отваливаться - приходите, мы его ампутируем, kthnxbye".

Приезжаю в аптеку за таблеточками, которые так-то стоят $5, но по рецепту со страховым покрытием он стоит всего $15 и то с 25% скидкой от страховой. Улыбчивый апекарь просит зайти через часок за таблетками. На вопрос "почему столько?!" отвечает что надо таблетки подготовить: пересыпать в стандартый жёлтый пузырёк и прилепить на него лейбл "гидрохренол 5%, инструкцию по применению см.внутри или ищите в интернетах". Кажется, аптекарь думает что этим он ответил на мой вопрос. Ладно, через час забираю таблетки и радуюсь что легко отделался.

Через месяц приходит письмо от страховой, что приём у врача они решили не покрывать. По какой-нибудь соврешенно идиотской причине. Ну например: им правила не позволяют оплачивать осмотр передних и задних лап в один день. Или - доктор осматривал хвост вне хвостосмотровой. (Реальные случаи, между прочим.) Начинаешь многочасовые разговоры с индусским колл-центром страховой, заканчивающиеся практически ничем ибо хрен его разберётся в их медицинских и страховых делах. Через несколько месяцев, когда уже начинаешь опасаться звонков от коллекторов, собираешься с силами и пишешь им официальное письмо в стиле "вы там что, [censored], совсем уже [censored] что ли?" и шлёшь его заказным письмом. И через месяц приходит ответное письмо: "ну ладно, делаем вам последнее китайское страховое покрытие и передних и задних лап".

Сидишь после этого и думаешь, как хорошо жить в стране с передовой медициной. Вот только лапы всё так же ломит, и хвост всё так же отваливается.

В последнее время в процессе просмотра деградирующей продукции Голливуда и их коллег мне очень начинает не хватать рекомендаций, подобных ресторанным.

Например, "эта молодёжная комедия хорошо сочетается с двумя бокалами портвейна". Или "к этому российскому киноподобному продукту подойдёт стакан водки и две корочки чёрного с тмином". Или там "этот сикевел римейка боевичка 80-х требует двух-трёх литров светлого пива". Или "к этой романтической ленте со старлеткой du jour рекомендуется три шота текилы плюс двойной мартини вашей спутнице".

Ну ведь правда же б◌́льшую часть кинопродукции невозможно смотреть на трезвую голову?

( my casual drinking is your alcohol poisoning )

Жизнь в американской деревне, даже если она и называется городом, имеет свои особенности.

Вот сегодня с утра, например, просыпаться пришлось под стрекот вертолётов вместо обычного щебетания птиц. Ну, думаю, опять наверное какой-нибудь очередной неудачник заявился в банк с требованием отдать ему все деньги и теперь огородами скрывается от преследования.

Но на этот раз всё было веселее: мой утренний кофе был прерван звонком от директора местной школы, который сообщил что начало школьных занятий переносится на час из-за появления в нашем городе медведя! Полиция и Animal Control шарятся по городу в поисках косолапого, новостники на вертолётах барражируют над городом, население наблюдает из окон за происходящим.

Надо сказать, всё закончилось довольно быстро. Медведя обнаружили, окружили, загнали на дерево, успокоили как могли, погрузили в грузовичок и увезли на заслуженный отдых. Happy End!

Занятно, что вокруг названия "медведь", как имени самого грозного дикого зверя наших широт, за прошедшие века накрутилось немало табуирования. Изначальное древнегреческое имя медведя ἄρκτος сначала было вытеснено "ber/bear/ björn/пр." из суеверных соображений (чтобы охотникам не накаркать встречу с грозной и проворной зверюгой). Как древние славяне звали - мы с нашей непредсказуемым прошлым не знаем, но предполгаем что это тоже был "бер" (оставшийся в "берлоге"), но знаем что они так же заменили это имя на "пожирателя мёда" - то есть медведя. А чуть позже - уже и нового имени тоже стали остерегаться, и пошли на второй круг табуировния, за глаза называя зверюгу "косолапым", "бурым", "Михайло Потапычем", но только не своим именем. Так оно и вошли в песни да сказки.

Опять настало время удивительных фактов:

• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/bj75a2/
  В далёком 1965 году американский сенат предсказывал что к двухтысячному году средний американец будет работать 20 часов в неделю с семинедельным отпуском (прям как дедушка Ленин завещал). Но, видимо, что-то пошло не так. И современный американец работает на 137 часов в год больше чем японец и на 500 часов больше чем француз.
• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/bivjcz/
  Состояние Билла нашего Гейтса раз в десять больше чем состояние Тони Старка или Брюса Уэйна из комиксов. И всё что это принесло человечеству - глючную Windows и супер-унитазы?
• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/bff6ox/
  Попкорн в кинотеатрах продаётся с наценкой в 1275%. Героин и мет отдыхают в сторонке!
• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/bah9ae/
  Выпущенный в 1957 году Lotus Seven ловко ушёл от автомобильных налогов. Он поставлялся как конструктор для самостоятельной сборки. По законам налогами также облагались конструкторы с инструкцией для сборки, так что к конструктору прилагалась инструкция для разборки (работающая в обратную сторону).
• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/ai07y8/
  Игровые автоматы в Америке приносят больше доходов чем все кинотеатры, парки развлечений, и бейсбольные стадионы. Вместе взятые. Это много говорит о человечестве.
• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/9t4z6d/
  Кинофильм под названием Emoji был признан худшим фильмом 2017 года. И тем не менее отбил свой бюджет четырехкратно. Современное искусство - оно только про деньги.
• https://www.reddit.com/r/todayilearned/comments/bfu6o4/
  Лампочки в нью-йоркском метро - с левой резьбой. Специально чтобы их не воровали. Видать нью-йоркская гопота или слишком ленива или слишком тупа чтобы воровать их вместе с патронами.

Люблю ненавидеть Нью-Йорк!

Люблю, знаете ли, салаты. Особенно такие зелёные, овощные, хрустящие. Пожалуй самый известный из хрустящих салатов - это Цезарь. И вот спустя много лет слепого поклонения этому кулинарному шедевру я погуглил побольше информации о нём. И удивился!

Во-первых, к римским цезарям этот салат не имеет никакого отношения. Его называют в честь американского повара Цезаря Кардини, который придумал этот салат от отчаяния, когда праздновавшие День Независимости клиенты его ресторана сожрали практически весь запас еды.

Во-вторых, это не просто рваный салат-латук под майонезом, посыпанный крутонами. Фишка салата именно в заправке, куда помимо традиционных для майонеза яиц, масла, и лимонного сока должны ещё обязательно входить чеснок, чёрный перец, тёртый пармезан, и Вустерский соус.

В-третьих, я наконец-то узнал как готовится Вустерский соус (тоже, кстати, изобретённый по недоразумению): анчоусы маринуются в уксусе с сиропом и специями месяцами до тех пор, пока не растворяются в нём полностью. Так что по сути этот соус - раствор мелкой рыбёшки, придающий еде вкус природного глутамата.

Человечество вообще любит находить в природе богатые глутаматом продукты, ибо очень любит пятый, мясной базовый вкус, названый японцами "умами". Где есть рыба - заготавливают рыбу (селёдка!) или растворяют её про запас как это делают азиаты. За неимением рыбы - в ход идут и всякие некошерные креветки. Где рыбы мало - там в ходу всякие томатные соусы, ибо помидоры тоже богаты глутаматами. Итальянцы навострились делать глутаматный пармезан. Японцы и корейцы - заквашивают соевую пасту. А извращенцы-австралийцы - намазывают бутерброды с дрожжевым экстрактом Marmite.

А я люблю салатики. Особенно - Цезарь.

Вспоминаю себя двадцать лет назад (чёрт возьми, как я стар!) выходящим из кинотеатра в состоянии приподнятой задумчивости. Приподнятой - из-за стиля просмотренного, а задумчивости - из-за содержания. Из моих спутников никто не захотел разделять мою задумчивость, то ли потому что я тогда и так много рефлексировал, а то ли из-за изобилия увиденных спецэффектов. Потому что тогда мы только что отсмотрели культовую The Matrix.

Говорят что [тогда ещё] братья Вачовски скромно попросили 80 лямов зелени на новый супер-пупер-фильм, но продюсеров удалось развести только на десять. И тогда они вложили всё это на съёмки самой первой сцены. Увиденое так поразило толстосумов из Warner Brothers (которые кстати на самом деле российские поляки по фамилии Вонсколасер), что они сразу отвалили им запрошеный бюджет и в 1999 году мы увидели первый фильм из этой трилогии.

Дальше - вспоминаю себя лет пятнадцать назад (когда вообще успело столько времени пройти?!) бродящим по книжному супермаркету Barnes & Nobles. Случайно вытянутая с полки книга имела на обложке знакомые иероглифы и заголовок "William Irwin - The Matrix and Philosophy". Открыв её на случайном месте, я зачитал несколько страниц и узнал что оказывается Cypher в фильме демонстрирует этические принципы гедонизма как составной части утилитаризма в контексте eliminative materialism'a (как это перевести вообще?!). Из книжного я опять вышел в некоторой задумчивости и с планом обязательно вернуться за книгой. Но увы, водоворот жизни унёс меня и от той книги, и от того магазина, а потом в этом магазине и вовсе открылась мега-аптека...

Прошло ещё много лет и на бескрайних просторах Сети я опять наткнулся на эту книгу и снова засел за чтение. Книга оказалась сборником разномастных философских эссе, объединённые иллюстрациями на примере разных аспектов Матрицы. Чтиво обещало быть увлекательным! (А потом ещё и русский перевод подвезли.)

Первое эссе, проводящее параллели между мистером Андерсоном и древним греком Сократом - было лёгким и местами забавным чтивом. Уже второе эссе показало что эти философы не так уж просты - критику скептицизма и фаллибинизма было читать уже не так забавно. Но я не сдавался!

А вот с третьей главы пошёл суровый философский хардкор, причём с таким проворным жонглированием терминами что я почувствовал себя игроком в напёрстки у Казанского вокзала. Из довольно невинной фразы "Откуда Матрица знает какого вкуса манная каша?" за несколько параграфов делается вывод о невозможности существования Матрицы как явления, причём это аргументацию я не смог понять даже трижды перечитав все тамошние логические выкладки.

Если не бояться вывихнуть себе мозг, то в этих философских экзерсисах можно находить определённое удовольствие. Как из двух параллельных реальностей выбрать более реальную? По какому критерию: практичности, приятности, этичности? Существует ли свобода воли? Существует ли вообще объективная реальность или только наши представления о ней? А эти представления - это проекции идеальных сущностей или просто состояния наших мозгов? Важны ли различия между reductive/eliminative материализмом и дуализмом?

Кстати, многие философы и футуристы считают что человечество на своём пути рано или поздно сумеет устроить себе Армагеддон и единственным способом сохранить разумную жизнь будет загрузиться всем в какую-то облачную систему типа Матрицы (если мы конечно ещё не в ней).

Короче - очень хорошая книга для обсуждения её за бокалом коньяка. А если вдруг дискуссия не задастся - всегда можно заполировать коньяк пивком и пойти пересматривать трилогию Матриц. Ну или перейти к обсуждению South Park and Philosophy - да-да, такая книга тоже существует (и по ней даже университетские курсы читают)! Такие времена...

Продолжая рыться в развалах онлайнового дабстепа на Пандоре, внезапно нашёл совершенно не дабстеповского, а вовсе и традиционно электронного исполнителя под названием Phutureprimitive. Махровая такая электронщина, которую кто называет дабстепом, кто psychill'ом...

Он даже приезжает тут к нам на днях с гастролями, а меня как раз в городе не будет. Не судьба, видать. Ну хоть The Glitch Mob живьём послушал недавно - и то большое достижение в моей музыкальной жизни...

Считаю необходимым высказаться насчёт сегодняшней любовной вакханалии. В конце концов, я же тоже Валентиныч!

Забавно, что своими корнями этот праздник уходит в Древний Рим, где местные жители устраивали по весне фестиваль Луперкалий - то ли в честь волчицы выкормившего основателей Рима, то ли в честь Фавна, заведовавшего у них плодородием. Жрецы в этот день резали козла и собаку, нарезали из кожи козла верёвки, макали её в жертвенную кровь и шлёпали оными посевные земли и молодых дам с целью повышения их плодовитости. А к вечеру народ обменивался первыми валентинками - дамы писали свои имена на бумажках, а незанятые мужики их вытягивали - и таким образом заключали союзы на год или дольше.

Потом пришло светлое христианство и вся эта свободная любовь попала под запрет. День 14 февраля очередным папой был назначен днём Святого Валентина, плохо кончившего как и подобает святым. Но где-то в разгар Средневековья какой-то романтичный монах решил что раз птички по весне заводят пары, то и человечкам тоже ничего птичьего не чуждо - и почему бы не посвятить один день романтичной лабуде, например день Святого Валентина - тот вон тоже тайно венчал пары в свободное от работы время. Так и повелось с тех пор.

Прошло несколько столетий и на одной шестой части суши начало сгущаться новое Средневековье. Обросший весёленькой светской мишурой День Святого Валентина показался местному духовенству недостаточно хардкорным и был импортозамещён отечественным Днём Петра и Февронии. Неофиты, никогда не читавшие житие муромских святых, почему-то посвящают этот праздник семейным ценностям, верности и благодетели. Однако история там сложилась вполне достойная Хеловина.

Тогда ещё не святой Пётр, мужчина княжеского роду в полном расцвете сил, после продолжительной битвы с зелёным змием подцепил какую-то заразу, покрывшего его струпьями с головы до пят. После долгих молитв Петра Господь решил сам умыть руки и направил страждущего к юной знахарке Февронии, благородством правда не отличавшейся. За исцеление докторесса попросила сущую мелочь - стать женой князя. Петруха согласился, но решил пойти на воинскую хитрость - после лечебных процедур он вскакивает на коня и мчит домой в Муром, напевая "Я свободе-е-ен!". Однако на каждую воинскую хитрость находится и врачебная - Феврония курс лечения до конца не довела, так что рецидивирующий Пётр быстро вернулся к целительнице с повинной. Такой вот суровый древнерусский M.A.D..

( Но и это ещё не всё! )

Американское правительство [нашего штата] затеяло симметричный ответ на широкий жест российского правительства, разрешившего практически бесплатный сбор валежника.

Представитель Carmine L. Gentile замутил новый законопроектец под кодом HD1088, разрешающий местному населению свободно собирать себе грибы на любых государственных лесопарковых территориях.

Я так понимаю, что до сих пор каждый городишко выдавал свои собственные разрешения на сбор грибов по своему усмотрению. И почему-то мне кажется, что б◌́льшая часть грибников - русские да китайцы - об этом даже не задумывались и собирали подосиновики нелегально.

Хорошо, если в законах станет больше порядка и меньше запретов. Хороший дядька Carmine Lawrence. Пусть ему хватит усилий для нашей легализации!